前段時間我在辦公室接待了一對夫妻，他們絞盡腦汁找出倆人感情遇到的問題。他們感情出現裂縫，要么是因為日積月累的傷心事兒，要么是重大危機，要么兩種原因并存。他們耗盡了所有內部能量，重歸于好的可能性也非常渺茫。頻繁的大打出手使他們帶著渴望前來咨詢，尋求指引。他們的眼里充斥著疑問：我們是否應嘗試修復關系、避開對方花時間調整自身或者放棄這段感情?

　　在至關重要的第一個階段，我們必須綜合他們的初步回答，然后判斷他們之間是否還存在重歸于好的可能。這個結論根據以下六個問題的答案判定：

　　·雙方想要的是否一致?

　　·雙方剩余的精力能否給足他們勇氣以修補兩性關系?

　　·過去他們是如何解決精神創傷的或他們是否考慮過那些從未起過作用的循環模式?

　　·他們在選擇逃避前是否有解決此事的機會?

　　·是否存在一些潛在或隱藏的事情妨礙了他們修補關系的機會?

　　·他們是否還想修補關系?

　　在接下來關鍵的幾小時治療中，我們往往會從雙方的敵意、中傷、不平或一決勝負的需求中尋找答案。有時一方是受害方，另一方感到懊悔和屈辱。其他時候，他們建立了爭執關系，而這些爭執從未得到解決，直至這種情感變得不可控，兩人才因為現存的危及尋求幫助。他們的斗爭方式被夸大且毫無用處，他們絮絮叨叨訴說自己的痛楚，完全聽不進對方說什么。其他夫妻則是冷戰，第一個開口的就代表認慫了。

　　在我們帶他們進入治療狀態、找出他們之間的癥結和他們不斷重演的消極規律時，我會找尋能告訴我和他們，還有可能修補關系的八條希望。盡管有最要命的背叛、最令人痛苦的傷害行為或最沮喪的失望，這些微小但是關鍵的跡象能預測他們是否能找回曾經的愛。當我找出這些跡象時，無論多模糊，我們都能努力找出解決方法。

　　□體貼

　　當一方在講話時，無論他/她使用何種語氣，另一方都能觀察和聆聽對方在說什么。即使持反對意見，但對方傳遞的信息仍舊至關重要。雙方都有打斷、喋喋不休、不予理會或貶低對話講話的經歷，但我要求時他們會停止這些行為并重新引導他們將注意力轉移到對方的講話上。當我要求他們重復對方傳達的信息時，他們認真的嘗試。當我詢問他們對方的感受和意圖時，他們試著告訴我。當其中一方開始哭或說不出話時，另一方會停止直到痛苦的一方情緒平復。我發現雙方都能停下來證明自己的正直而且記得房間里是他們兩個人。

　　□關心

　　無論是近期或長久以來失去對方信任和支持的夫妻， 當一方真正傷心時另一方仍會表現出關心。他們也許不會說一些安慰的話或采取什么行動，尤其是當下還正被埋怨，但他們會通過肢體語言和面部表情表現出對另一方痛苦的關心。就好比他們知道爭執點但又不想碰觸。當一方真正傷心時，同情心會主導另一方的內心。

　　□共享幽默

　　有次我接待了一對陷入困境的夫婦，很顯然他們之間的感情充滿了敵意。他們是因爭吵而爭吵。他們一點都不愿花時間聽對方說些什么。他們不停打斷、歪曲并朝對方吼叫。結果我就像一場職業情緒化拳擊比賽的裁判。

　　然后，毫無緣由的，其中一人提起了他們過去的一次共同體驗，或是他們之間發生的一件事兒，接著他們開始大笑。片刻功夫沖突煙消云散，他倆看著對方好像真的是好朋友在假裝討厭對方。即便戰火重燃，很顯然他們爭吵的內容也不全是他們自己。我知道可以通過他們這種自毀的相互作用使雙方重歸于好。

　　□緩和局勢

　　每對夫妻都知道適可而止。遺憾的是這一潛在的認知未能使他們遠離懸崖峭壁，很多夫妻關系都因為對這一認知的冒瀆而走向盡頭。我知道一對夫妻，他們意識到因雙方太親近而不能說或者做一些事情，因為對方會計較。一方或雙方會莫名停止互動。他們有一個共識，那就是一些話或者行為會導致不可愈合的傷害，或過去的一些行為產生的傷害太深。我很清楚他們之間有一條無形的協議防止他們越界。

　　□直接

　　多數人很自然的會使用過去或其他人來增加影響力使其父母相信或接受當下這件事。尤其是當一方感覺他/她在爭論中會輸時，將會引用過去或大人物的觀點來支持其效力。

　　夫妻間好的交流者每次會針對問題告訴對方他們想從對方那得到什么。他們不會犧牲對方使自己得到滿足。如果一方支支吾吾，那另一方會把他們拉回手頭需要解決的問題。這種技巧不但應被接受，還應被欣賞。

　　□基本信任

　　不管夫妻間爭吵時有多生氣、受傷或想要報復，這絕不代表他們的另一半有根本性缺陷或不可理喻。挑戰行為與人身攻擊大有不同。問題是這可能嚴重影響他們目前或長期的關系，但他們絕不會說另一半不值得他們愛或者對方不配擁有被給予的最基的尊重。

　　□自體問責

　　指出誰是罪魁禍首是一種強權行為。壞人被指出并被適當處置，好人贏了這場戰斗卻輸了這場戰爭。夫妻間很多爭執都因為責任分配和‘妥善的’分配結果。治療過程中奇妙的是當夫妻雙方發現他們自己都有過錯時，他們才不會發生爭執。有時這需要一些技巧，但事情朝著這個方向發展時，效果顯而易見。

　　□活力

　　哪里有希望，哪里就有生命。我寧愿接待一對易情緒化、憤怒和煩躁不安的夫婦，也不愿接待一對坐在同一間屋里卻心里盤算著能去別的地方或消失的夫妻。辦公室門外鋼筋混凝土建成的屋子一直被我視為避難所，現在感覺像監獄。

　　相愛的夫妻誰將兩性關系變成死氣沉沉的復雜儀式，誰就會承擔巨大的壓力。強烈的憤怒能變為強烈的愛。而毫無生氣是很難復燃的。

　　夫妻倆爭吵時，很難從這些憤怒受傷的夫妻身上找出這八條有望復原的希望跡象。但是如果你不仔細觀察，他們常常將這種等待和希望埋藏在心底。我發現一對夫妻當他們對自己的頓悟感到興奮時，他們很想脫離這種痛苦，并會承諾他們將用新的方式相處。立即發現這些反復的消極模式是使他們關系陷入困境的罪魁禍首時，他們都希望趕走這種消極模式。當他們發覺并嘗試后，這對夫妻好像再次找回了愛并清楚知道他們現在該做些什么恢復承諾。盡管這需要一段時間脫離黑暗，走向光明。

　　你不必使用這個方法驗證和強化你與另一半的關系。如果你心甘情愿不為自己考慮，把和另一半的感情看的比證明誰是誰非更重要時，你就能在你們的感情里找尋到這些跡象。但是如果你感到迷失或不能自行判別時，那就找一個能夠勝任的觀察者指引你。