一個關系學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。

    當你要選擇一個終生伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。

    當你問很多訂婚的情侶們為甚么要結婚，他們一定會回答說："我們相愛啊!"我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。選擇終生伴侶絕對不可以愛為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。

    當其它成份都對時，愛就會來臨。 愛，不是結婚的基礎但它是一個好的婚姻的結果，讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終生的關系，你需要更多。

    這里有五個問題要問你自己，如果你有心要尋找并擁有一個終生的伴侶。

    問題一：我們有共同的生活目標嗎？

    為何這個這么重要？ 讓我這樣講： 如果你已結婚 20或30年，那是一段和一個人生活了很長的時間。 你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？你必須和他(她)分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。在一個婚姻里有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。 百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你

    必須知道在生活底線上，你要的是甚么，然后嫁(或娶)一個和你一樣的人。

    問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？

    這個問題和你們關系的品質有關，"覺得安全"意思是說你能開誠布公的 和這個人溝通嗎？良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷

    害。我的一個同事對一個"會凌虐人的人"下了一個定義那就是--- 某個你害怕對他表

    達感覺與思想的人。對自己誠實點！確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。

    問題三：他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？

    這個問題的意思是：他(她)是個高貴而敏感的人嗎？

    你怎么測試他(她)呢？這里有些建議： 他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？ 他們是否認真的改善自己？

    我的一個老師對"好人"下了一個定義，那就是--- 某個常力爭上游并做正確的事

    的人。

    所以問問你的另一半：他(她)如何利用他(她)的時間？ 他(她)是個唯物主義者嗎?

    通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。

    基本上這個世界有兩種人：一種是致力于個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。 那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。在與他(她)走上紅地毯以前，你必須要知道這點。

    問題四：他(她)如何對待其它人?

    促進人際關系最重要的是給予的能力。所謂的給予，是使他人快樂的能力?？纯催@個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人， 想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？例如：侍者，公車司機，清潔夫等？他如何對待父母和兄弟姐妹?他懂得感激嗎?如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會感激你。他會八卦并

    且說別人的壞話嗎?會八卦的人不會是懂得愛人的，你可以很確定如果他對別人不好，對

    你也不會好的。

    問題五：婚后我是否希望改變這個人?

    有太多人犯了這個錯誤， 就是希望在婚后"改善"他的配偶，我的一個同事作如是的解釋： 你可能希望某人在婚后改變……變得更差，如果你無法完全接受他(她)現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。

    總結來說，約會階段不應該是困難危險的，癥結是你要多用點頭腦少用點心。當你約會時盡可能的客觀，要問一些對整個事情有幫助的問題。墜入情網是種很美的感覺，但當你醒來時發現手指上的戒指，你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩。